Войти Регистрация

Войти в аккаунт

Логин *
Пароль *
Запомнить меня

Создать аккаунт

Обязательные поля помечены звездочкой (*).
Имя *
Логин *
Пароль *
Подтверждение пароля *
Email *
Подтверждение email *
Защита от ботов *
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: немного юмора о диперах

немного юмора о диперах 16 апр 2016 12:50 #1

  • DIVER
  • DIVER аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Давно я тут
  • Сообщений: 192
  • Репутация: 6
  • Спасибо получено: 7
Вредные советы начинающему организатору.
Оно вам надо?

Представим себе, что в вашу светлую, но наивную голову пришла мысль сделать соревнование!

Отчего она вам пришла? Ну, тут есть варианты. Давайте рассмотрим в этой главе причины, которые могли бы побудить вас заняться организацией своего собственного соревнования!

Одной из таких причин (как это случилось со мной) может стать недовольство проводимыми соревнованиями.Вам может не нравиться судейство, трассы, лично организаторы, да что угодно!И вот вы, весь такой нестандартный инновационный задумываете провести ЕГО! Соревнование с большой буквы С!

Хочу сразу предупредить, — сначала получится с большой буквы Г, но я забегаю вперед…

Вы начинаете придумывать кучу всяких нововведений! Несметное количество революционных идей бороздят просторы вашего возбужденного мозга! А можно вот так, и эдак, а тут вот такой конкурс, чтобы разбавить, а тут вот такой ребус, чтобы интересно было… Короче, бредите вы.

Вы, наверное, думаете, что джиперы приедут к вам развлекаться? Вы считаете, они будут вникать в какие-то конкурсы или в хитрые правила вашего нового СУ? Остановитесь пока не поздно! Какие правила? О чем вы! Идеальный рецепт трофи, который до сих пор работает — это колея от ЗИЛ-131, уходящая в туманное утро. Дешево и сердито!

Ну, или есть еще один беспроигрышный рецепт: Болото. Да, именно так, с большой буквы Б. Естественно вы узнаете потом о себе довольно много слов на эту букву, да и не только на нее, но вы удивитесь, с каким завидным постоянством к вам будут ездить! Просто как… хотя, говорят, что мухи на мед не слетаются…

Короче, не изобретайте велосипед с нуля. Почитайте отзывы о соревнованиях, вспомните сами, чего вам хотелось с утра. Понятно, что ничего не хотелось, но меньше всего вам хотелось ДУМАТЬ! Имейте это в виду.

Второй возможной причиной может стать желание заработать денег. Скажу сразу: забудьте!
Но если вы мне не верите, и хотите попытать счастья, то дам вам пару советов, как сразу не разориться.

Считайте. Считайте все, что вы потратили и записывайте каждую трату. В дальнейшем это поможет вам понять, сколько вы не заработали.
Оставьте идею привлечь участников призами. Вы никогда с уверенностью не сможете сказать, сколько к вам приедет участников, а призы нужно приобретать заранее. Вы разоритесь и потратите свои деньги, если вам дорога ваша честь, конечно. Не за этим они к вам поедут.
Не нанимайте людей больше, чем надо. Зарплатный бюджет вас поразит до глубины души! Старайтесь максимально занять тех, кто уже нанят. Постарайтесь найти волонтеров. (Волонтеры это те, что едят за ваш счет, но не отвечают ни за что.)
Не делайте больших наклеек, это дорого. Старайтесь либо унифицировать наклейки для использования их на последующих этапах, либо максимально точно рассчитать их количество, но помните: лучше сделать их больше, чем кому-нибудь не хватит! Если кому-то из участников не хватит наклейки… Лучше вам не знать этого! Да, и не раздавайте лишние наклейки до окончания соревнования, — их может не хватить. Почему-то все думают, что они ничего вам не стоили и по-детски обижаются, если их не дарить. Продавайте их, это снимет все вопросы.
Вполне возможно, что есть еще какие-нибудь особо экзотические причины, которые могли вас сподвигнуть делать соревнование, но в любом случае имейте в виду, что сделать хорошую гонку стоит довольно дорого. А точнее, ровно столько, сколько вы получите от участников. Остальное ваше, — развлекайтесь!

С чего начать?

Итак, вы все же решились вписаться в этот блудняк… Сочувствую!

Начните с выбора места для гонки!

Помните, что полноприводную машину покупают только те, кому вера не позволяет ездить дальше 100 км от города. Не делайте гонку слишком далеко.

Забудьте вы о красивых трассах, интересных участках, разнообразном ландшафте — джипер все равно не видит дальше кенгурятника. Вы думаете, участники к вам приехали природу посмотреть??? Нет! Они приехали себя показать! Не отказывайте им в этом удовольствии.

Итак, каков рецепт идеального места для трофи? Он прост: Подъезд к болоту не дальше 50-70 км. от города. Подъезд к болоту это СУ-1, болото это СУ-2, а вокруг понарисовать на деревьях загадочных знаков — вот тебе и ориентирование.

Теперь пару слов о лагере.

Начнем с того, что:

Джиперы бухают
Джиперы любят кататься
Джиперы совмещают эти 2 удовольствия
Поэтому если вы не хотите с утра вопросов типа: «А почему на моей палатке след от 44» богера?» — не делайте лагерь на открытом месте, иначе стритрейс с неминуемым уменьшением количества участников на старте вам обеспечен!

Чем больше деревьев в лагере, тем лучше! Конечно, не надо говорить открыто, что мол: «Лагерь в лесу чтоб вы не катались по ночам» — лучше сошлитесь на заботу об участниках, о том, что вы специально искали красивое место и вообще к деревьям можно тент привязать.

Награждение

Никогда не затягивайте с подсчетом результатов и награждением. Участник оказавшийся вне своей машины это как солдат с пустыми руками — впадает последовательно в меланхолию, хандру, а затем и агрессию. Те, кто слишком устал для агрессии, опять же начинают бухать… Кто не может бухать (уже не может или за руль надо), тот в спешном порядке уезжает домой, не дожидаясь награждения и мотивируя это тем, что еще по трассе ехать (Ну конечно! Цельных 70 километров по трассе это подвиг…).

То есть если вы не хотите, чтобы на награждении осталась лишь горстка тоскливо киряющих участников, то считайте быстро, говорите громко, высказывайтесь кратко.

Ну вот вкратце и все. Теперь поговорим о том, что вам нужно знать об участниках.

Ритуалы

Помните, участник никогда не скажет, что ему понравилась трасса! Почему, спросите вы? А потому, что это один из Ритуалов, подробнее о которых мы и поговорим в этой главе.

Никогда не верьте, если участник, белозубо улыбаясь, говорит, что «трасса были ниачем!» — это всего-лишь часть Ритуала, обусловленная нормальными поведенческими рефлексами и призванная поднять авторитет гонщика в глазах окружающих. Все в общем-то знают, что трасса была тяжелой и в глубине души понимают, что фраза «ниачем» из уст соседа скорее всего преувеличение, но в тайне опасаются, что это только они лузеры, а вот он!… И повторяют фразу вслед за первым сказавшим ее. Обратите внимание, что многие говорят эту фразу, облокотясь на автомобиль или даже прислонясь к нему. Для чего они это делают? Да просто от авто, если их не придерживать руками или не закрыть телом, отваливаются небольшие фрагменты механизмов, а лицо перед всеми нужно сохранить!

Если же фрагмент автомобиля, несмотря на все усилия гонщика, с грохотом отваливается, рассыпая вокруг куски чернозема густо замешанного на трансмиссионном масле, то гонщик, сделав удивленное лицо, обязательно говорит ритуальное: «Ух ты! А я и не замети что…» — далее следуют варианты: «… проехал всю сушку на заднем приводе!», «… шел на одном горшке!», и т. п., в зависимости от того, что предстало перед изумленными взорами слушателей.

Довольно опасна ситуация, когда один из гонщиков все же проговаривается, что трасса была тяжелой, потому что если это авторитетный гонщик (о способах зарабатывания авторитета написано в предыдущем абзаце), то остальные, услышав признание, принимают его за сигнал: «Можно ругать трассу за излишнюю сложность!» С точки зрения психологии реакция вполне понятна: «если уж ОН признал, то и мне можно расслабиться!» Процесс лавинообразен и развивается прямо противоположно сценарию ритуала «Трасса ниачем!»! Через час уже практически все гонщики называют трассу «Полная жопа!», наперебой хвастаются друг перед другом количеством поломок в автомобиле, демонстративно привязывая элементы трансмиссии к кузову фрагментами сгоревшей проводки, ломают засохшие футболки и театральным жестом опорожняют телепузы. Довольно распространены ритуальные хватания за ручку хайджека, сопровождаемые взглядами в сторону штаба гонки.

И если в случае с ритуалом «трасса ниачем» можно виновато потупить взор и признать, что мастерство гонщиков обгоняет садизм организаторов, таким образом, погасив нежелательные волнения и польстив самолюбию участников, то в случае с вариантом «Полная жопа!», признавать что ваш садизм все же обогнал их мастерство будет как минимум необдуманным шагом! Таким образом, вы опрометчиво признаете, что ваш садизм бесконечен. Сошлитесь на погоду, внезапную оттепель и затяжные муссоны с нехорошими антициклонами, вызвавшими прорыв паводковых вод реки Амазонка в колею от трактора «беларусь», что и стало причиной повышенной активности дождевых червей, приведшей к излишнему разрыхлению почвы. Главное не молчите, — это могут принять за оскорбление.

Одним из сопутствующих обрядов являются ритуальные обвинения организаторов в том, что «Да они сами, небось, по трассе не проехали!», «А вы сами-то эту точку брали?» — это нормально! Конечно, все знают, что трассы проложены пешком, а брать ЭТИ точки больных мало, но мало ли в толпе слушателей найдется новичок? Есть шанс повысить свой авторитет, выведя организаторов «на чистую воду».

Так же к одному из самых распространенных Ритуалов относится поход группы единомышленников в штаб с целью дать почитать регламент организатору. С энтузиазмом первооткрывателей участники возбужденно пачкают пальцем какой-либо свежеобнаруженный пункт на 4–5 странице, и громогласно делают некие выводы. На крики сбегаются еще несколько человек и тоже присоединяются к ритуалу.

Главное помнить, что ни в коем случае не стоит вмешиваться в процесс, даже если вас к этому всячески призывают фразами вроде: «А ты сам-то регламент читал? Посмотри что в пункте… написано!» — это часть ритуала! Надо отрешенно улыбаться и думать о чем-нибудь приятном. Ритуал протекает сам собой, со временем к процессу присоединяется еще несколько человек, которые тоже начинают возбужденно делать уже другие выводы, завязывается ритуальный спор, в штабе начинает не хватать места и воздуха, и участники ритуала покидают его. Иногда, с целью заботы о здоровье участников, стоит им намекнуть на то, что штаб уже можно покинуть.

Если вы видите застывших друг напротив друга в нелепых позах штурмана и пилота с прикушенными языками и неестественно выпученными глазами, уставившимися на какой-то участок поверхности кузова их автомобиля, и совершающих над ним странные пасы руками, знайте — это выполняется самый священный ритуал! Наклейка номеров и рекламы спонсоров. Некоторые особо продвинутые возят с собой специальную ритуальную тряпицу и флакон с водой, чтобы бережно протереть место для будущей реликвии на борту его автомобиля. Новичков можно сразу отличить от бывалых джиперов по качеству наклейки номеров! Если номер весь в морщинах и складках, приклеен криво и с расчетом на то, чтобы его потом снять, то это явно новичок, который еще не понял, что номера нужно клеить аккуратно и очень ровно. Он еще просто не осознал, что НИКОГДА их не снимет.

Если кто-то из бывалых в ответ на замечание другого участника о пузырях на наклейках вальяжно махнет рукой и заявит что-то вроде: «Да само ляжет!», — не верьте. Просто выйдите ночью на стоянку и, спрятавшись за 35» бубликом, полюбуйтесь, как он будет украдкой прокалывать иголкой дырочки в пузырях, подсвечивая себе зажигалкой.

Решение конфликтных ситуаций

После финиша, участник находится в состоянии аффекта, или состоянии близком к пост-травматическому шоку (зависит от типа трассы), и слова его нужно слушать с очень серьезным лицом, не перебивая и не в коем случае не вступая в споры! Это может его травмировать! Думать во время разговора можно о более насущных вещах, типа «как забрать всех судей с трассы, если число их осталось прежним, а количество свободных автомобилей сократилось в ходе гонки примерно на треть и у четверти оставшихся занята половина посадочных мест?». Пообещайте больному что-нибудь нейтральное… Привлечь, разобраться, попытаться решить вопрос… Используйте в разговоре округлые обороты.

Никогда не обещайте решить вопрос в пользу одной стороны, предварительно не переговорив с другой! После разговора с «по хамски ведущим себя придурком, нагло проехавшим по натянутым тросам и цинично перегородившим дорогу к точке», может выясниться, что это чудесная скромная девушка на ниве, которая не заметила лебедившийся по направлению к поверхности земли автомобиль марки УАЗ, не опознав его в торчащем из глины куске ржавой трубы, а штурмана приняла за причудливый сталагмит с выпученными глазами.

В этом случае достаточно выждать некоторое время после финиша и познакомить их друг с другом. Кто знает? Может именно эта встреча станет первым шагом на пути в создании новой ячейки общества?

Избегайте иллюзий! Какое бы решение вами не было принято, вы все равно останетесь неправы

Любое решение, принятое во время гонки лишь усугубит ситуацию. Никогда не поддавайтесь соблазну сделать для участников что-нибудь хорошее во время гонки, каким-либо образом облегчить им жизнь — это их унизит.

Помните, что когда вы принимаете какое-либо решение не подумав, вы становитесь врагом для половины участников, а когда наконец подумав, вы отменяете это решение, вы становитесь врагом для другой половины, при этом, по инерции, оставаясь врагом и для остальных. Таким образом, лучше ничего не менять, если вы не хотите стать врагом для всех (если конечно вас это еще пугает).

Верь себе вчерашнему! Ты вчерашний не зря сидел и писал регламент. Ты вчерашний значительно более умен, спокоен и уравновешен, чем ты сегодняшний, потому что сегодня твой уставший мозг уже подвергся испытанию в попытках отделить полный бред от опасных заблуждений, пока ты выслушивал окружающих тебя гонщиков.

Если вы все-таки вынуждены принять какое-либо решение, то не доносите его до участников лично! Они могут задать такое количество уточняющих вопросов и привести такое количество контрдоводов, что этот поток паразитной информации может исказить ваше первоначально кристальное восприятие и вызвать у вас паралич мозга. Организатор с парализованным мозгом теряет контроль над ситуацией, начинает галлюцинировать и ввергать себя в пучину неуверенности.

Напишите свое решение на бумаге, оформив его в виде магического бюллетеня и повесив, там, где его заметят все, например в штабе. Дайте одному из судей указание собирать подписи со всех, кто прочитал этот свиток — это придаст значительности происходящему и поможет донести информацию до всех, потому, что слух о том, что «Все должны подписаться под Бюллетенем!» облетает лагерь со скоростью звука. Не забудьте скрыться из штаба сразу после вывешивания бюллетеня! Лучше всего запереться в туалете и заняться чем-нибудь бессмысленным, например, перечитать регламент. Не бойтесь за судью, которому доверена задача собирать подписи! Он не пострадает, у него на все нападки участников есть защитное заклинание: «Спросите гласуда!»

Если вас все же заметил кто-либо из участников, старайтесь избежать окружения другими участниками и на все вопросы демаскировавшего вас гонщика, задумчиво и грустно глядя в пространство, отвечайте: «Мне голос был…». Это заклинание может парализовать нападающего.

Чем это все закончится?

Для начала, я вам должен сообщить, что если вам сейчас нравится ездить по глубоким колеям, бродам, болотам и прочей пересеченной местности, и вы думаете, что прокладка трасс это очень романтично и интересно, то вы ошибаетесь. Через пару лет вы устанете ремонтировать свой автомобиль и поймете, что вы уже ненавидите все это. Вы осознаете, что все равно никто ничего не оценит и примете это как должное. Вы поймете, что это не развлечение, а работа. А точнее хобби, то есть работа, за которую не платят. Вы перестанете быть тем восторженным идиотом, что когда-то задумал сделать гонку. Вы станете Оргом. Это почти орк, только еще более страшное и еще менее любимое всеми создание.

Да, с вами будут здороваться люди, которых вы не знаете, а вы будете им мило улыбаться и по началу даже пытаться вспомнить, где их видели, но потом перестанете. С вами перестанут делиться радостью от установки новой лебедки или хвастаться перед вами новыми лаптями, блокировкой, раздаткой вы же Орг, мало ли… При вашем появлении будут стихать обсуждения за кружкой пива. О вас будут говорить за спиной больше, чем в лицо. Вы перестанете удивляться слухам о себе, и они вас уже не будут трогать. Вы навсегда окажетесь «по другую сторону баррикад».

Подумайте еще раз. Может лучше ящик пивка в багажник и с друзьями по короткой дорожке к озеру?



Источник: azimyt4x4.org.ua/content/vrednye-sovety-...shchemu-organizatoru

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник!

немного юмора о диперах 16 апр 2016 12:51 #2

  • DIVER
  • DIVER аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Давно я тут
  • Сообщений: 192
  • Репутация: 6
  • Спасибо получено: 7
Становление джипера. Леонид Миндель (с)
Становление джипера
О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас.
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина
Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины
И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина
В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога
А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник!

немного юмора о диперах 16 апр 2016 12:52 #3

  • DIVER
  • DIVER аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Давно я тут
  • Сообщений: 192
  • Репутация: 6
  • Спасибо получено: 7
Всем кто готовит трассы посвещается!!!
Андрей нетерпеливо тарабанил по рулю пальцами: Серега задерживался на 10 минут. Он как и обещал взял нового хозяина своей Шнивы с собой на выезд.
Наконец к загородной заправке, где стоял Андрей подкатила его бывшая машина, Серега не вносил еще никаких конструктивных изменений, посему машина была еще узнаваема, ну может только новая грязевая резина, но это не бросалось в глаза. Зеленая наклейка «Осенний призыв 2006» через весь капот не отлипла и была видна издалека.
Серега вывавил из машины свои 110 килограм живого веса и в развалку подошел к Андрею:
- Здарова офроудер стремный! – вежливо поздоровался Сергей
- И тебе не болеть мент поганый!- ответил взаимностью Андрей.
Сергей служил в местно ГУВД в должности старшего опера, но на подколки друзей не обижался, т.к. имел здоровое чуство юмора.
- Я смотрю опыт есть в походах?- Андрей с удовлетворением отметил, что опер одет соответствующе предстоящему мероприятию: серобелый камуфляж, высокие берцы и теплая вязонная шапочка на голове, подвернутая несколько раз.
- Не умничай, ездюк бездорожный, разрисуй дизпозицию лучше.
- Да все просто: едем готовить трассу для соревнований, седня там, завтра в обед срулим если успеем. Но есть нюанс.
- Да я помню – девок не будет,- расстроенно протянул Серега.
- Деревня рядом, сходишь на охоту за доярками(если они нас раньше не найдут по запаху). Вопрос в другом: у нас как то не принято на выездах по именам общатся, поэтому у каждого погоняло которое соответсвует позывному в эфире (Андрей небрежно махнул на высоченную антену, которая болталась у него на крыше).
- Прикольно! У тебя какое?
- Ястребог......Было «Истребитель», но долго выговаривать и сократили....правда Бабер чуть до «птенчега» не сократил, но не прокатило.
- Хорошо, а я то кто буду?- заинтересовался опер.
- А у тебя на работе есть погоняло то?
- Не-а.....Боятся.....Почемуто....
- Ниавапрос! Бабер тебе быстро прозвище придумает! Бабер сука умныыыыыый!- подбодрил друга Ястребог.

Неожиданно заорала Андрюхина машина: « Ястребог, ответь Мубу!»
- О! Говорящая шайтан-арба!-улыбнулся начинающий офроудер.
«На связи, Ястребог! Че орешь по живому человеку?» - Андрей держал микрофон, стоя у открытой двери.
«Ну ептыть! Где вас носит то? Мы с Копотью на месте давно, Йожык с Ангелочком где то на подлете, Бабер с Кентавром уже пиво пьют, Медвед с Джедаем уже мяса хотят!»
«Скоро будем, конец связи!» -По коням Серег, а то нам уже не будут рады!

Две Шнивы вырулили на трассу и начали разгон на встречу приключениям.

Приключения не заставили себя ждать, крейсерский полет на марше, был жестоко прерван человеком с полосатой палочкой, который вылетел на дорогу из-за кустов.
Ястребог дал руля влево и на тормозах вернулся на свою полосу, сзади визжала резина Сереги. « Суки, начинают настроение портить уже»-Андрей, пощупал документы в нагрудном кармане и вышел из машины.... Настроение вернулось:
Серега давя своим стадесятикилограммовым авторитетом, с высоты своего немаленького роста орал на гаишника:
- Куда сученок под колеса кидаешся?! Я тебя тварь на туалетную бумагу ща рвать буду! Фамилия, должность полностью, фамилия ответственного от руководства! Отвечать ! Не мямлить! На меня смотреть!
«Хорошо навреное быть опером!»-подумал Ястребог, глядя на распластавшегося по двери служебной машины бледного человечка в форме: «Ишь еще ксиву даже не доставал, а уже его уважают!»
- Но вы...Вы же привысили...Вот радар.....- лепетало тело в форме.
- Я тебе этот радар знаешь куда засуну? Будешь скорость своих глистов знать наизусть! – Сергей схватил сержанта за портупею и одной рукой оторвал от земли на полметра.- Еще один такой прикол и я тебя попояс в землю у себя на огороде воткну! Вместо пугала будешь.
- Виноват! Не повторится! Разрешите идти?
- Уе....Свободен вобщем,-сжалился Серега, а Ты че ржешь?
- Представил себе это пугало в огороде,-Андрей рыдал на капоте.
- Скажите, обратился он к гаишнику, который нервно собирал радар в машину,: А тут еще пепелацы вроде наших не проезжали?
Гаец, посмотрел на Серегу который обходил свою машину с проверкой на предмет полученных увечий от экстренного торможения и в полголоса ответил:
- Проезжали , такие же борзые как и вы. Вам че там в городе Шнивы вместо медали за наглость выдают?
- Наглый это такой на серебристой, а с ним на бордовой?
- Да. А че?
- Не-не, просто спросил.... Серег едем уже? А то Йожык с Ангелочком здесь уже были, - Ястребок на последней фразе не удержался и захихикал.
Гаишник стартовал с места и скрылся за поворотом.
-Круто ты его, но не перебор?
-Пусть спасибо скажет, что по репе не дал,-проворчал опер: ствола нет я сразу увидел, жетона нет, один в машине.....Халтурит ..тыть! Не понимает идиот , что за это их и не любят. Лана поехали, а то резко пива захотелось.

Через двадцать минут они уже сворачивали в сосновый бор. Погода как всегда не подкачала: осеннее солнце уверенно пробивалось сквозь лапы сосен и отражаясь в хрупком тумане причудливо разливалось по всему утреннему лесу. До настоящих холодов природа давала шанс отдохнуть.
На выезде из леса они наткнулись на машину Медведа. Хозяин стоял рядом и неторопливо пил пиво.
- Превед Медвед!-Андрей вышел из пепелаца и протянул руку, снимая перчатки.
-Дарова птица и ты юный подован бездорожья, превед!-Медвед по очереди пожал, протянутые руки.- Как звать?
- Еще не придумали, ответил за друга Ястребог.
- Бабер придумает,-подтвердил опасения Андрея Медвед.
-Че стоишь то как падшая женщина на работе? Где все?
- В лагере все, вас ждут и этих двух,- Медвед кивнул вниз в сторону поля.
- А че там?-Ястребог с опером подошли боближе к краю склона.
- Да какие то стритрейсеры встряли, а эти два клоуна им помогают выбратся.

Внизу развернулась картина Репина «Приплыли»: в жидкой глиняной колее почти до арок сидела тюнюнгова десятка с надписью «Стрит рэйсинг» на чуждом россеянам языке, спереди болталась веревка, связанная из двух бывших тросов, на другом конце импровизированного средства спасения, как больная корью блоха дергалась Пежо. Десятка не шевилилась, Пежо радостно разбрасывала комья грязи вокруг себя, от которых с визгом уворачивались три девочки, трое угрюмых подростков в походном снарежении от «Прадо» упирались в жопу десятки. За рулем Пежо сидело очаровательное создание со светлыми волосами....Сквозь травянной туман пробивался запах паленого сцепления.... Метрах в двадцати стояли два тела один в камуфляже, второй в комбенизоне и синхронно делали круговые движения руками, что то наперебой крича в сторону окапывающихся стритрейсеров, иногда они останавливались и умиленно рыдали на плече друг друга.
- Йооооооожык! АААААААнгееел!,-зычно позвал Медвед.,- хорош уже издеватся над детьми! Поехали!
- Я помогу,- вызвался Серега.
- Ну давай, давай, заодно резину протестишь, - напутствовал друга Ястребок.

Серега выкатился на поле и подрулил к Пежо:

- Здравствуйте молодые люди!., обратился опер к стритрейсерам.
Поляна затихла, молодые люди столпились за десяткой с опаской поглядывая из-за крыши, девочки недоуменно переводили взгляд с них на Серегу. Первым упал Йожык он хрюкнул и что то прохрипел Ангелочку и они стали ржать на всю поляну тыкая пальцами то в подростков, то в опереа в камуфляже то на капот с надписью «Осенний призыв 2006». Серега прозрел и тоже зашелся здоровым смехом, эхом с горки отозвались Медвед и Ястребог.
- Че ржете ГАМАСЕКИ ? Помогите!,- позвал опер Йожыка с Ангелочком.
Молодые люди напряглись. Йожык с Ангелочком синхронно отдали пионерский салют.
- С форума? ,-уточнил Йожык.
- С него!.- успокоил Серега.
- Звать как?, поинтересовался Ангелочек.
- Еще не знаю, Бабер придумает, - мудро заметил опер.
Йожык с Ангелочком переглянулись и понимающе кивнули.
В руках Ангелочка мелькнул нож, через секунду десятку освободили от Пыжика и блондинко боком съехала всторону. Ее место заняла Шнива, Йожык с Ангелочком разбежались в разные стороны, растягивая двойной металический трос и практически одновременно звякнули шаклы в проушинах обоих машин, Йожык поднял руку, Шнива мягко тронулась и трос задрожал в предельном натяжении...
- Готов? ,-поинтересовался Ангелочек у подростка за рулем.
- Да, вроде...
- Ну начнем.....ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!!!!!!!,- Йожык гаркнул так что водитель десятки нырнул под руль.
Молодежь наперегонки кинулась к Пежо, где все благопалучно и залегли.
Блондинко же наоборот почемуто оказалась рядом с Ангелочком и Йожыком.
- А что, может что нибудь случится?,- поинтересовалась белокурая обладательница халявного водительского удостоверения.
- Ну может десятку пополам порвать и в кого нить отскочить, -глубокомысленно заметил Ангелочек.
Они стояли в десяти метрах от Шнивы.
- А здесь не опасно?,- удивилась девочка.
- Снаряд в одну воронку два раза не попадает,- пробурчал Йожык и задумчиво потер лоб. Ангелочек встал за спину друга, блондинко втиснулась между ними.
- Попроси чтоб за тобой не занимали,- обратился Йожык к Ангелочку.

Шнива напрягла колеса и десятка медленно поползла из грязи, выворачивая перед собой ком глины своей защитой.

- Мне кажется , для полноты картины нам чегото не хватает,- заметил Йожык
- Ага в десятке нет никого.- прозрел Ангелочек.,- а будешь еще так орать то ваабще в лесу никого не останется. Ладно он и так ее уже вытянул.

Десятка , увлекаемая десятиметровым тросом действительно уже оказалась на траве.
- Простите, а вот он вас назвал ГАМАСЕКАМИ, -ткнула в сторону серегиной машины блондинко, за что?
- Начинается...... - Ангелочек страдальчески закатил глаза к ясному небу,- Йожык обоснуй контингенту, ты потрындеть любишь а мне лень.
- Видилите сударыня, - Йожык принял позу оратора, выставив ногу вперед и расправив плечи, аудитория быстро подтянулась от Пежо к докладчику, подъехали Ястребок с Медведом, все внимали.

- В данном контексте это нехорошее слово употребилось не как ругательный эпиттет, а скорее как абревиатура принятая в некоем замкнутом социальном пространстве именнуемым дальше как Клуб Любителей и Владельцев Шевроле-Нива.....,- по настежь распахнутым глазам и ветерку от хлопающих ресниц Йожык догадался что начинает терять аудиторию.:
- Ка-а-ароче если проще, то будем считать что это сокращение, расшифровать можно как:
Гламур Атстой Мы Атцки Серьезные Еб.и Контингента

Или

Главное Атличие Мужика Ат Сцуки Енто Канец.

Грубовато конешна, но в принципе отражает суть. Так что это обзывательство по сути допустимо в приличном обществе, а вот за слово «педереаст» и его интерпретации можно серьезно поплатится здоровьем.

- А что такое «контингент»,- полюбопытствовала водительницы Пыжы.
- А вы с ночевкой на полянку?, некультурно поинтересовался Медвед вопросом на вопрос.
- Да, а что?, - в такт ему ответило очаровательное создание со стрингами наружу.
- Тогда вечером и узнаете!- отрезал Ястребок. Они уже явно долго возились с детьми в грязи.

В подтверждении мыслей ожили рации:

«Ангелочек! Медвед! Ястребог! Ответе Мубу!!! Где ВЫ Сцуки?!».... Все притихли.....Ветерок уносил в лес привычное : Мать...мать...мать....
- Мы им пиво должны были привезти часа два назад, - вспомнил Йожык.
- Муба лучше не злить, согласился Ангелочек.
- Скока пива? ,- профессионально поинтересовался Серега.
- Четыре ящика, но у них тут в деревне магазин до поздна работает, - успокоил Ястребог.
- Еще ящик бомж пакетов,- напомнил Йожык.
Медвед благодарно посмотрел на друзей и погладил, застенчиво защекотавшую под ребрами печень.

Над поляной раздался рев клаксона, все посмотрели на вверх.....На кромке леса стояли еще две Шнивы. Все сделали "КУ".
- Это Лысый с Тощим., - пояснил Ястребок Сереге......
- Ну начинается, - с тоской проронил Медвед, - Мало нам этих двух диверсантов, он кивну в сторону Йожыка и Ангелочка которые бежали к своим машиинам.

Лысый с тощим подъехали и поздаровались с присутствующими

- А где эти шубутные, колючий и с крыльями? , спросил Лысый.

В ответ ему заорала рация:

«Джедай ответь Ангелочку!»
«На связи Джедай!», ответила рация недовольным голосом.
«Скажи Бабру.... Что мы петард коробку везем!»
«ЧТОООООО?!!»,-заорала рация.

- Стояяяяяять!!!!!!!!!!, - повторили рацию все кроме Сереги и кинулись к машинам.
- Че случилось, то? -удивился опер.
- Изъять наYYY срочно у них все! , - на ходу крикнул Ястребог,: Не нас сожгут, так деревню!!!
- Или и нас и деревню, а на углях шашлык пожарят, - отозвался Медвед, запрыгивая в машину.

Все рванули в погоню. Вслед им уважительно смотрели подростки призывного возраста, контингент и блондинко.....

Лагерь стоял на опушке леса, небольшая полянка выходила к речушке и оканчивалась песчанным пляжиком. За невысоким , но густым пролеском к воде примыкала такая же полянка, но побольше.
В лагере было спокойно, кто то распаковывал пиво, кто то собирал на стол.......Йожык с Ангелочком угрюмо собирали палатку, исподлобья поглядывая на Джедая и Бобра сидевших друг на против друга, положив ноги на их коробку с пирозарядами. Кентавр поприветствовал вновь прибывших и предложил регламент дня:
- Давайте пока трезвые ставте палатки и за стол! Перекусим и кто на трассу кто по хозяйству кто куда.......А вечером пьянка, дискотека и интим, хотя при отсутствии сисек последние два пункта не считать....Заменим на песни у костра и праздничный салют. – Кентавр на секунду глянул на счастливые лица колючего и крылатого и добавил:
-Ответственные за салют я думаю Бабер и Джедай.
Все согласно закивали.
Йожык с Ангелочком о чем то бурно зашептались тыча пальцами в коробку и одновременно развели руками, давая понять что не попрут против решения коллектива.

Палатки поставили за 20 минут с перекуром в 15....Взяли по пиву и расположлись вокруг столика.
- Я тут как бы...За встречу и проставится....,- Серега выставил на стол бутылку армянского коньяка.
Джедай возбужденно приподнялся со своего кресла и потянул носом. Все укоризнено посмотрели на Сергея.....

- Парасенок вы господин оперуполномоченный, Джедаю коньяк противопаказан, он от него мерцать начнет,- грустно заметил Бабер.
- Вот и погоняло зато придумали ,- заметил Лысый.

Опер сделал неуловимое движение и в его руке оказался ствол.....Сухо щелкнула затворная задержка на миг обнажая дуло пистолета..........Раздался хлопок........
И пробка от бутылки пролетев по широкой дуге упала около ног Кентавра. Затвор вернулся на место, магазин вошел в рукоять и пистолет также внезапно исчез. Все произошло за пару секунд.

- Агресивный парасенок,-задумчиво изрек кентавр.
- Агресивный парасенок мужского рода это Кобанчег,- мудро изрек Бабер.
Все посмотрели на Серегу. Опер улыбнулся и протянул открытую бутылку пива Бабру...... Выпили за нового участнега.
- Кобанчег, это у тебя плетка системы «Макарыч»?,- авторитетно осведомился Йожык.
- Он самый, -улыбнулся Серега: как заметил то?
- У меня бабушка в войну партизанила.- уклончиво ответил колючий.

Слово взял Бабер:

- Значится так: в лагере остаются Лысый и Тощий, т.к. им трассу видеть необязательно, надо бы Йожыка с Ангелочком оставить, чтоб под ногами не мешались, но тогда мы рискуем остатся без лагеря. Посему эти двое из ларца отправляются в село пробить по поводу наличия трактора на всяк случай и докупить в сельмаге че мы забыли. Список мы им ща наметаем. Муб с Копотью прокатывают трассу, я с Джедаем рисую легенду, Медвед и Кентавр отвечают за красивые ориентиры и подлые КП. Ястребог и Кобанчег на подхвате по мере необходимости. Вопросы докладчику есть?

-Есть вопрос кабанчигу,-оживился Медвед.: А чо тебе та блондинка передала в пакете то?
- Ну типа благодарность за то что вытащили,- Кобанчег покраснел, но достал пакет.
Из пакета была извлечена двухлитровая бутылка Колы и шоколадный рулет......
От грохнувшего ржача пошла рябь против течения реки.

- Так! Джедай, дружище, вычеркни из списка покупок Ментос, на всякий случай.
А то до салюта не доживем.
Все уважительно посмотрели на мудрого Бобра.

-Кстати стритрейсеры с контингентом на соседней поляне, - просвятил присутствующих Медвед.
- Кто с кем где?, переспросил Кентавр.
- Переведите плиз ему, попрасил Ястребог.
- Сиськи!!! ,- услужливо подсказал Ангелочек.
- ААААА!. – Кентавр засветился оптимизмом.

-Флаг надо повесить кстати!,-напомнил Медвед.
- Да тут же сосны одни, вооон до нижних веток метра три будет, -Ястребок задумчиво осмотрел место стоянки.
- Ну можно кого полегче подсадить,- предложил Кабанчег.
Все посмотрели в сторону Йожыка.
- Вы че? Я не достану! Я летать не умеееееееееееее.....
Сильные руки Лысого и Тощего метнули колючего гораздо выше чем требовалось, Йожык влепился в ствол и растерянно уселся на ветке.
_ Йож птица гордая! Пока не пнешь- не полетит,- вставил очередную мудрость Бабер.
- Уроды, я обратно теперь не слезу!, обиженно засопел Йожык.
- Ща, я средство спасения принесу,- пообещал кентавр.
Йожык закрепил флаг. Через минуту появился Кентавр..........с бензопилой. Колючий не дожидаясь радикальных методов спасения, перекрестился и рухнул в низ в объятия Ангелочка.

-Ну чего сидим по коням! – поторопил всех Джедай.

Все резво поднялись и бодро направились к машинам. У стола раздался грохот....Переходящий в красивый трехэтажный мат.... Бабер и Джедай лежали на земле, берцы были привязаны простыми узлами к креслам.

- ЙОООЖЫЫЫК!!!!!!!! АААНГЕЕЕЛ!!!! МААААТЬ ВАШУ!!!

Машина Ангелочка уже удалилась на безопасное расстояние, из окна махал счастливый Йожык.....

Ангел уверенно вел машину по раздолбанной тракторами дороге:
- Слышь , а у нас реально ничего не осталось из пиротехники?
- Нууу....,-Йожык задумался стоит ли расстраивать друга,:
- Ну не совсем петарды, но есть нычка в виде четырех взрыв пакетов!
- Аааааааа....Откуда такое богачество?,-удивился крылатый.
- Бабушка партизанила,-напомнил колкий.
-Ясно, смотри местное население, надо спросить че к чему,- они подъехали к краю села, дорогу перебегала бабка с полным ведром.
- День добрый сударыня, не подскажете где бы нам найти жителя здешних краев имеющего навыки вождения тяжелой сельской техники и не затруднит ли вас уважаемая показать его частные владения?,-Йожык всегда был тактичен с женщинами.
- Ась?,- бабка смотрела на них как на умолишенных.
- Здарова бабка! Трахторист где живет?,- перевел Ангелочек.
-Аааааа,-выдохнула с облегчением бабка:
-Так вона второй дом справа, тока нет тама никаво, все в клубе на собрании!
- Спасиб тебе добрая женщина, дай Бог тебе счастья земного, мужа богатого, детишек побольше,- Йожыка понесло.
- Заткнись Цицерон, не сокращай численность электората на селе,-осадил его Ангел.:
- Бабка! Бабушка!!! МААААААААТЬ!!!!
- Ась? Тута я!, - старушка с трудом вышла из ступора.
- Бабуль пальцем ткни где клуб то?.-попросил Ангелочек.
-Так вона милок: аккурат посредь села и стоит. С флагом.

Шниваводы попращались и покатили на местную сходку. Когда они подъезжали к клубу, народ уже вываливал из здания. Появление Шнивы в наклейках, с серьезной люстрой, атцкой антеной и по борта в грязи, затормозило саморасхождение людей по домам.

- Здрасти люди добрые! А есть ли среди вас трактористы? Базар есть деловой., - Ангелочек был краток и подводил сразу к сути.
- На кой вам? Че на своей машине уже плуг натаскали? Вам трезвый? Вам с трактором?,- неисчерпаемая народная мудрость вышла на волю.
- Да подрядить хотим на денек, на следующие выходные тут у вас в лесах соревнования пройдут для внедорожников, ну воот, для подстраховки.....,-Ангелочек умолк, заметив напряженные взгляды, народу было человек 40 поэтому нарыватся не хотелось, хотя он не понимал что он такого сказал.

- Какие соревнования супостаты?! Все дороги разобьете! Огороды потопчете! Курей поворуете! Реку загадите! Мужиков споите! Нех! Нах! Долой!, - народ стал опступать машину.
- Ты закончил?,-поинтересовался Йожык: Могу теперь я с народом пообщатся?
- Попробуй,- согласился Ангел обиженно глядя на селян.
Йожык забрался ногами на капот и патетически вытянул руку впред:

- Граждане! Труженники села! Герои полей!

Народ притих и заинтригованно глядел нат оратора в кепке. Колючий убедившись что завоевал внимание, продолжил:

- Друзья, вам выпала уникальная возможность стать зрителями региональнных соревнований по ориентированию на внедорожниках в стандартной комплектации! К сожалению трасса будет проходить на границе двух административных районов вне трасс общего пользование, так что к сожалению подъезд зрителям будет затруднен. В связи с возможными техническими неисправностями машин участников потребуется помощь волонтеров из числа местных трактористов. Оплата сдельная или повременная – как договоримся. Водкой оплата производится не будет, т.к. регламент соревнований не предполагает наличие нетрезвых водителей на трассе.
Послышались довольные женские голоса. Йож продолжил:

Как я и говорил трасса не будет пролегать рядом с вашим селом, один из участков пройдет в соседней деревне, где по опыту соревнований местному населению будет предоставлена широкая возможность реализовать продукцию. Частного хозяйства, а именно: молоко, мясо, ягоды, яблоки, картошку , самогон и различные сувениры.
Участники соревнований ( а это не менее 30 экипажей) охотно отовариваются у местного населения.
Йожык прервался и закурил , присев на капот, давая переварить услышанное. Народ придвинулся к машине. Вперед вышел мужичок в костюме и при галстуке. «Местный губернатор»-подумал Ангелочек.
- Председатель,-представился мужик.- Ээээ...а нельзя через наше село чтоб ваша ээээ...трасса проходила?
Селяне начав вкуривать в происходящее оживились:

- Да! Че это кукуевцы тока картохой торговать будут! Мы тоже! К нам давайте!

-Нуууууу....,-протянул Йожык:
- Понимаете не все так просто, это изменение регламента, опять же мы разрекламировали продукцию местной деревни....
- Да у нас самогон чище! Да и яблоки не червивые! И картоха не мороженная!,- понеслось со всех сторон.
- Ну хорошо , согласился колючий:
- Сделаем так: вы нам предоставите образцы продукции (мы их подвергнем лабораторным испытаниям аппаратом системы «Джедай»), а про изменение трассы мы поговорим с председателем.
- Семеныч,- радостно протянул руку местный мэр.

Народ торопливо расходился по домам. Ангелочек с Йожыком проследовали в резеденцию председателя на совещание.....

В лагере скучали Лысый и Тощий. Делать было абсолютно нечего, для шашлыка рано, девченок нет, в карты играть тоже не хотелось. Они лениво ковырялись в разогретых бомж-пакетах с вермишелью и потягивали пиво. Картину оживили трое молодых людей лет по 25. Они вразвалку вышли из-за палаток. Внешний вид не оставлял сомнений что перед офроудерами стояли местные жители причем не самые трудолюбивые, зато судя по заплывшим глазам многопьющие.
- Превед аборигены!, -Лысый вяло помохал рукой не вставая с кресла.
- Че вы...это...здесь....на нашей реке...вооот...,-проборматал самый рослый.
- Предъявы? Рыбнадзор?, -оживился Тощий .
- Нееееет.- удивленно проборматал местный предводитель алконавтов.
- Лесник, егерь и собака?,- продолжал угадывать Тощий.
Трое набычились и засопели:
- Выпить есть че?
- А то! Пиво! Водка! Кобанчег еще коньячка подогнал ирод. Еще думаю два маньяка из села самогона привезут на пробу!,- гордо заявил Лысый.
- Ну так это ....Нальете чтоли?,- осведомился «бычок»
- Ну дык ясен пень! Но есть нюанс: мы на покупку этого разнообразия неделю пахали каждый по месту службы. Посему думаю будет справедливо если вы тоже внесете посильный вклад в виде отработки на месте. Значится так.....- начал перечислять Тощий:
- Насобирайте дровишек и побольше, нам всю ночь сидеть, выкопайте яму для органического мусора, яму под сартир.....Ну и завтра в качестве отработки утреннего пива приберете мусор вокруг лагеря.
- А по шее?,- поинтересовался старший из местных безработных.
- А я сразу хотел это предложить!-заметил Лысый.

Оба шнивавода неожиданно легко для своих габаритов вскочили с кресел и без придесловий пошли в атаку..........

Ангелочек удовлетворенно откинулся на спинку дивана и сыто рыгнул. Йожык еще пыхтел над тарелкой пельмений. Изобилие стола поражало. Хозяин разлил еще по одной.:
- Ну на посошок?
- Семеныч это уже третья на посошок,- взмолился Ангелочек:
- Отпусти нас добрый человек, нас в лагере ждут, а есть мы больше уже не можем.
- Фшо быво офень фкусно! Решпект хофяйке!- поддержал друга Йожык с набитым ртом.
- Ну все стременная и я вас провожу, хорошие вы ребята – душевные,-председатель смахнул скупую слезу в стакан с самогоном.

Друзья с трудом оторвавшись от дивана поплыли к выходу, Йожык открыл дверь и тут же влетел обратно:

- Там собрался у ворот, этот как его ...народ!- колючий неожиданно перешел на творчество Филатова.
Вокруг машины во дворе стояло человек 30 и тихо гомонили.
- Ааааа! Так это как его....Ну как вы просили то....Образцы продукции!,- успокоил хозяин.

Ангелочек оценив ситуацию с улыбкой разложил сиденье и начал складировать местные деликатесы:

Три трехлитровых банки молока, корзину пирожков, два жмата сала размером со школьный ранец, мешок картошки, три ведра яблок, лук репчатый четыре вязанки, огурцов соленых пять банок, две банки помидор, ведро ягод, три лукошка с грибами, ногу теленка молочного и еще по мелочи баночек и овощей. А также 10-тилитровую бутыль с мутной жидкостью. Багажник забился до подголовников. Маленькая девочка вручила Йожыку букет цветов размером с нее.

- ААА...Это че?,- удивился Йожык.
- А, это через лет 15 обязан будешь как честный человек женится,- хохотнул Ангелоченк.
Все дружно рассмеялись.
- это тоже образец, -пояснил Семеныч:
-Ну вы же будете победителей награждать.

Попрощавшись с каждым за руку (Ангелочек наровил перецеловать на прощанье всех девушек в возрасте от 18 до 50, но Йож вовремя оттащил его, хотя бабы дружно выстроились в очередь) друзья запихнулись в пепелац и неторопливо, чтоб не расплескать себя и подарки покатили в сторону лагеря. Народ вышел махать вслед.
На выезде из села прямо на дороге они столкнулись с тремя голыми мужиками. От неожиданности Ангелочек ударил по тормозам. Мужики увидев Шниву резко сиганули в придорожные кусты и затаились.

- Нудисты,- неуверенно предположил Йожык.
- Ага, ходят и нудят: «Где моя одежда? Кто взял мою одежду!»- отозвался Ангел.
- Эй! Дети природы! Вылазте! Простудитесь.

Из кустов раздалось зло шипение.

-Ну че будем делать?- поинтересовался Ангелочек.
- Спасать исчезающий вид!, -сообщил Йожык , поджигая от сигареты запал взрывпакета:
- Погоним их к людям.

Пакет по короткой дуге улетел в кусты, через положенное время жахнуло.........
Три голые задницы быстро замелькали в сторону села. Через минуту из села донеслись восторженные крики аборигенов.

- Принесли людям праздник,- заметил Йожык.
- Да уж такого у них давно наверное не было, - согласился Ангелочек.

В лагере Лысый с Тощим заканчивали изготовление последнего чучела из шмурдяка невежливых гостей.......

На трассе работа шла полным ходом:
Бабер с Джедаем проехав второй круг сосредоточенно рисовали легенду ( Бабер писал саму легенду, а Джедай хаотично разбрасывал КП в живописных , по его мнению местах). Позади километрах в двух Муб с верным штурманом Копотью ехали по самой трассе опробуя наиболее засадные участки. Медвед с Кентавром играли в игру: «Найди на местности КП , отмеченное Джедаем и повесь там бамажку с КП». Ястребог с Кобанчегом откровенно скучали, то подъезжая к Медведу, то догоняя Муба. Связь держали по рации. Редкие облака даже не пытались наехать на небесное светило, мягко грел коньяк, употребленный перед стартом.
«Джедай, ответь Медведу!»- ожили рации.
«На связИ Джедай!»
« Мы на восьмом КП, куда вешать то бумажку?», - спросила рация голосом Медведа.
«МYя там же написано: Отдельно стоящее дерево!»,- раздраженно ответил Джедай.
Медвед с Кентавром задумчиво посмотрели на редкую березовую рощу в которой они полчаса безуспешно пытались определить какое из деревьев отдельно стоящее, все березки находились на расстоянии 10-15 метров друг от друга. Место они определили точно, а вот с самим КП вышла затыка.
«Джедай они все отдельно стоящие!»,- Кентавр начинал заводится.
«А это самое отдельно стоящее! Все! Мы заняты – Муб засел!»,-рация замолчала....

- Пойдем логическим путем!.- предложил Медвед.:
- Место мы нашли верно?.
-Да сто раз проверили! Точно!,- устало вздохнул Кентавр.
- Тогда надо мыслить как Джедай, а то мы до вечера будем эту березу искать,- предложил Медвед.
- По коньячку?,- догадался напарник.
Выпили по 50.....Решение не пришло......Когда в бутылке осталось 1/3 Медвед решил что срать он хотел на эту рощу, причем буквально. Он оторвался от земли и неуверенно направился в сторону отдельно стоящих берез и вдруг замер.
- КЕНТАААААААВР!!!!!, -взревел мишка.
- ЧЕЕГООООО???, -раздалось над ухом, оказывается Кентавр решил поддержать друга в его благородном порыве и стоял рядом.
- Ты видишь то что и я?
Картинка рощи в затуманеном коньяком взгляде неровно подрагивала, но среди деревьев взгляд упорно цеплялся за одну кривую березу. Удивительно , но в трезвом состоянии такого эффекта они не заметили.
- Гениально!!! Джедаю респект!!!,- восхитился Кентавр.
- Угу, сделай пометку: на восьмом КП поставить фуршетный стол!,- смекнул Медвед.
- Я тобой горжусь!,- Кентавр умиленно посмотрел на опытного товарища.

Муб с Копотью представляли собой классическую пару «пилот-штурман»: Муб был пухленьким розовощеким увальнем, Копоть не в пример ему высокий чуть бледный и стройный. Они уже не первый год были безутешно счастливы в этом тандеме на выездах.

Они притормазили перед ручьем. Это было одно из немногих мест в такую сухую погоду , где с разбега можно было и не проехать. Труба пересекавшая ручей поперек развалилась и перед ними лежало месиво жидкой глины с четырмя параллельными колеями глубиной чуть ниже колена, ручеек не давал глине подсохнуть.. Бабер и Джедай объехали эту засаду в двух километрах от этого места, но Муб с Копотью шли по трассе, посему этот Рубикон им надо было взять или вносить коррективы в маршрут. Но никто еще не припомнил места где бы эти двое не могли пролезть, посему марку надо было держать....Ну с поправкой что после них поедут на стандарте есессно.
- Иди нырни, глянь че там с дорогой,- обратился Муб к напарнику.
- Слышь я запарился уже бегать, хоть бы раз сам посмотрел!,- огрызнулся уставший Копоть.
- Ага, а вдрук война а я уставший, - Муб тяжело вздохнул и погладил себя по пузику, лежавшому на руле.
Копоть ругнулся, но подтянул болотники и пошел спускатся к ручью. Беглый осмотр показал что напрямую ехать бесполезно, ручей растворил глину до состояния болотной жижи и вероятность сесть на мосты была велика.
- Не пройдем, потонем как тефтонцы наY!
- Ну пайди вон за кустом глянь! Че ты медленный такой то? Не сцы не утонешь, тебя мама зачем думаешь таким длинным вырастила? Это тебе не крестики на карте ставить!
Копоть сплюнул сквозь зубы и пошел за куст проверять плотность покрытия. Через два шага он проволился по колено в жидкую грязь, попытался шагнуть в сторону и вторая нога ушла еще глубже. Копоть плюхнулся на живот и с усилием вытащил свое тело на другую сторону ручья. На секунду задумался ....

- Муууууб! Давай здесь за кустом! Нормально пройдешь!

Шнива начала неторопливо спускатся к ручью, раздался «чваааааак!» Муб поспешно врубил заднюю, но было поздно : бампер машины скрылся в жиже. Передние колеса не шевелились, а задние беспомощно вращались в мягкой глине.
Чумазый Копоть сидел на пригорке с другой стороны ручья и смотрел как Муб пытается выбратся из машины ( в отличие от своего штурмана сапоги он не носил). Наконец Муб вытащил свое тело и глянул на напарника, тот смотрел на него исподлобья и зло улыбался. Муб вздохнул, достал из багажника непочатую бутылку рязанской водки и порхая как бегемот с кувшинки на кувшинку форсировал ручей.
- Признаю –был не прав, вспылил...-Муб протянул другу стакан.
- Признаешь – значит уважаешь, -примирительно проворчал напарник.
- Сходи чтоли Бобра вызови, пусть подъезжают нас тянуть.,-скомандовал пилот.
Копоть посмотрел на него склонив голову набок и Муб, вздохнув, пошел повторять подвиг бегемота в обратном порядке.

Со стороны Копоти подкатила Шнива Бабра с Джедаем на борту, на противоположной стороне застыл пепелац Кобанчега с Ястребгом. К штурману Муба каждый подходил со своим стаканом.......

Когда рассправились с допингом встали решать задачу: машина Кобанчега в одно лицо не могла выдернуть засевший пепелац, подкапывать жижу было занятием бесперспективным, посылать Бобра в объезд – не гуманно, а Медвед еще работал с Кентавром на десятом КП......

Помощь подоспела совершенно неожиданно. На дороге со стороны машины Кобанчега показались два УАЗа Хантера, между ними гордо пыхтел Патриот. Раздались звуки клаксонов , больше напоминающие козлинное блеяние.
- Это Юзер, на Патриоте Псина и этот как его....не помню, редко вижу...,- прокоментировал Ястребок..........

«Господи! Хто все эти люди»,-привычно пронеслось в голове у Бобра.

- Во, бывшие Шниваводы пожаловали,- ответил на его мысли Муб.
- Да ладно, Юзер свою же на продавал, он Хантера поигратся купил,- напомнил Ястребог.

Подъехавшие Хантеры и Патриот ивергли из себя четырех человек.

- Псина – бывший шнивавод, -поочередно представлялся всем водитель Патриота.

Юзеру все делали два раза «КУ», он в ответ улыбаясь, отечески похлопывал офроудеров по плечу.
- Алексей, представился водила второго Хантера,:
- А это моя женщина,-он махнул рукой за спину , где стояла девушка в таком же камуфляже как и у него.
На поясе Алексея болтался широкий нож системы «мачете». Кобанчег дернул плечом, кочнувшийся в наплечке ствол отадлся успокаивающей тяжестью, оперу почему то не нравиолись люди с торчащими из различных мест ножами.
Алексей поздоровался со всеми не снимая перчаток.
-Алексей....Алешенька.....сынок...- а звать то тебя как? ,- поинтересовался Ястребог.
- Меня зовут Алексей, можно Леха!,- гордо заявил козловод.
Все задумчиво посмотрели на Бобра.
- Солдат!,- недолго подумав ответил мудрый зверек.
-Обоснуй,-попросил Копоть.
- Подвиг его неизвестен, имя его нам пофиг,- пояснил Бабер.
Все согласно закивали.

- Мы одним днем,- пояснил Юзер:
- Посмотреть где тусить будете, а то не можем выбратся к вам на соревнования.

-За просмотр денгьов не берем,- успокоил Муб., помогая закрепить второй трос от своей машины на фаркопе Хантера.
Кобанчега распрягать не стали, вдвоем с Юзером они плавно и без рывков вытянули Муба сразу на пригорок.
-Ну что девочки показать вам как такие засады проезжают на настоящей машине для мужика?,- не дожидаясь ответа Солдат зашустрил к УАЗику.
Хантер выравнялся по колее Муба и покатился в ручей, небольшим разгоном машина вошла в жижу, взревела, что-то неприятно и глухо хрустнуло, но уазик настырно в развалочку выбрался из грязи и взабравшись на противоположную сторону гордо замер.
Раздались одинокие хлопки Псины и солдатской женщины, остальные Молча ждали продолжения событий. Кобанчег с Юзером увлеченно распутывали цепи, сидя у второго Хантера.
-А че вы по дороге то не поехали?,- радостно спросил Солдат , тыкая перчаткой в разбитую трубу.
- Шнива-говно,-коротко вздохнув напомнил Джедай.

Хантер выполнил короткий разворот и петляя по колеям ринулся на штурм трубы...В центре ручья машина плавно ушла с бамперами в жижу. УАЗ газанул, провернулись все четыре колеса и машина опустилась еще на 5 сантиметров.
Бабер вздохнул и привычно достал из машины мангал, Джедай согласно кивнув, полез за углями.
-Я эту дуру не потащу,-сразу заявил Кобанчег.- у меня сцепление не казенное.
Все укоризненно посмотрели на опера.
- Ща мы цепи закончим одевать и я его дерну, -отозвался Юзер, накидывая металический девайс на второе колесо.
- Ща я, я быстро, одну секунду,-засуетился Псина.

Бабер и Джедай растапливали мангал, Ястребог неторопливо насаживал мясо на шампуры. Муб и Копоть сосредоточенно чистили радиатор.

Патриот уткнулся носом в Хантер. Солдат , лежа на капоте, по локоть в грязи пытался нащупать место крепления для стропы.
- ЛЕША!!!?- раздался женский крик.
Солдат вздрогнул и нырнул в ручей.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник!

немного юмора о диперах 16 апр 2016 12:53 #4

  • DIVER
  • DIVER аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Давно я тут
  • Сообщений: 192
  • Репутация: 6
  • Спасибо получено: 7
Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius
Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже

_________________
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник!

немного юмора о диперах 23 апр 2016 23:17 #5

  • otPUSKnic
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 472
  • Репутация: 15
  • Спасибо получено: 141
Классные рассказы. Пять балов

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

В экстремальном туризме важно знать, где заканчивается экстрим и начинается полный п....ц
89241960030

немного юмора о диперах 02 фев 2017 03:48 #6

  • внедорожник
  • внедорожник аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 1984
  • Репутация: 39
  • Спасибо получено: 189
Отзыв человека пересевшего с личного ТЛК-80 на служебный УАЗ патриот
www.yaplakal.com/forum3/topic1539786.html
А следующий про владельцев Сузуки Джимни.
www.yaplakal.com/forum3/topic1539787.html

Вложения:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Мы там,где нет дорог

немного юмора о диперах 02 фев 2017 06:36 #7

  • Vladimir
  • Vladimir аватар
  • Не в сети
  • Администратор
  • Администратор
  • Сообщений: 345
  • Репутация: 15
  • Спасибо получено: 48

внедорожник пишет: Отзыв человека пересевшего с личного ТЛК-80 на служебный УАЗ патриот
www.yaplakal.com/forum3/topic1539786.html
А следующий про владельцев Сузуки Джимни.
www.yaplakal.com/forum3/topic1539787.html


Самое забавное читать как горит жопа у фанатиков УАЗА

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

немного юмора о диперах 27 нояб 2019 17:46 #8

  • Yuriy4514
  • Не в сети
  • Новый участник
  • Новый участник
  • Сообщений: 2
  • Спасибо получено: 0
ахххаа прикольная история

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

новые лицензионные игровые автоматы на casino booi https://booi.su/ так же можно играть бесплатно, попробуй.
  • Страница:
  • 1